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那些让人破涕为笑的笑话?

网站编辑:威廉希尔-威廉希尔手机版-威廉希尔官网 │ 发表时间:2020-03-23 10:50:10 

  胜过唐三藏。 有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶, 总想设法使他改过。 有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的 污物中。 待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。 人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命 危险了! ” 那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏), 还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢, 怕什么?! ”

  要用双手。 一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。 这事被警察发现了,他大声喊道:“喂!要用双手! ”小伙子奇怪地回头说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”

  爆笑庸医雷死人。。 杰克在街上碰见了约翰夫妇,杰克问:“约翰,上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样?”约翰回答说,“棒极了,那里的医生教给我一套最先进的记忆法,我现在和以前大不相同了1杰克兴奋地说,“太好啦!那家诊所叫什么名字啊?”“叫……”约翰左思右想,怎么也想不起来,突然他一拍脑门,问杰克,“那种有很多刺的花叫什么?”“你是说玫瑰?”“对,就是玫瑰1说完,约翰转身问夫人:“玫瑰,你告诉我,我上个月去的那家诊所叫什么名字?”

  铁匠遇到了F4。 兰柯维奇注定出身于铁匠世家,有一天,他在漫步北京街头的时候,偶然发现了一本书《铁在烧》。他完全出于好奇,当然也不排除对打铁这个事业的无限热爱,买下了一本,想研讨一下中国打铁事业的发展状况,看一看,在东方这个神秘的国度里,有没有什么最新的打铁技术可以借鉴。 结果发现,自己上当了。兰柯维奇很有些愤愤不平,一个外国人,不远万里,来到中国,挣点人民币,容易吗? 所以当他得知,3月10日的工体,一直在他身前身后一顿忙活一言不发的倔小子就是那个“骗子”,他决意要和他沟通一下,质问他,为什么一本自传性的书要冠以学术性著作的名字? 李铁的心情最近也不太好,有朋友透露内部消息说,他最想看的《流星花园》就要停播了。这部剧他是从追星族那里听说的,那天一个女孩哭着对他喊:“哇,你好像好像F4中的美作耶! ”回到驻地,他就找到张玉宁、李金羽、肇俊哲说:“最近F4很火啊,我看咱们也组合成足坛的F4吧?”肇俊哲朴实地问:“F4是啥啊?”李铁很不屑,没出过国的人就是没见识,F4都不懂,F4就是FUCK四次的简称呗,这名字多牛! 整个比赛过程中,兰柯维奇都没有找到和李铁沟通的机会,比赛实在是太激烈了,一直在高速的攻防转换中。好不容易等到中场哨响,兰柯维奇马上走到李铁旁边,摊开双手,用蹩脚的中文问:“铁,WHY?”李铁对这个不太英俊的外国人不太感冒:“别叫我铁,我现在改叫FUCK4了。”兰柯维奇怒火中烧,这个“骗子”不但不为自己的欺骗行径感到惭愧,还恶语伤人,还要把人FUCK死。他无法掩饰心中的愤怒,一口痰划着完美的弧线飞向了李铁。 两个人迅速扭成了一团,李铁用沈阳线是要被挂红纸条的,兰柯维奇用南斯拉夫语喊着:我告诉你怎么打铁吧,火足够旺,才会把铁烧红的,这时才能捶打,才能翻转,然后冷却。 主裁判黄俊杰对二人的强烈要求不能坐视不理,他帮着李铁为兰柯维奇挂了一张红纸条,又帮着兰柯维奇加了一把火,彻底把李铁烧红。嘴里也不停地嘟囔着:总说我们黑哨黑哨,今天就用火红刺破所有的黑暗。 此事件后,兰柯维奇坚持认为:作为一个好的铁匠,必须诚实。我没有恶意,只是想告诉李铁打铁的基本知识。 李铁则感到无比冤枉:听说在连续剧里都是F4给别人挂红纸条,怎么自己也挂了一个?不符合剧情埃 而辽足俱乐部表露强烈不满:我们太需要李铁了,否则F4就变成了F3。 最后足协拍板:兰柯维奇出身铁匠世家,却用不符合卫生标准的口水试图冷却烧红的铁。重罚。另外我们中国的铁我们中国人有足够的体力和智慧自己来打,不需要他来越俎代庖。李铁刚被选定为中国足球的男一号主演,却私自搞地下四人组合。配合国家广播电视局的停播令,足坛F4一定要拆散。另外从《铁在烧》的书名可以得出李铁在发烧,身体欠佳,为大局考虑,在俱乐部交齐2万元后,为李铁提供五个星期的疗养。

  咱爸进来了。 甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说:“我要当老大。”乙说:“凭什么你当老大,我要当老大。”正当二人争论不休的时候,甲说:“嘘!咱爸进来了。”

  我色上行。 有一单位,朋友聚在一起喝酒。主副陪劝酒,有个女同志就是不让倒酒。劝急了,女同志说:“我酒上不行,我色上行(茶水),就不要给我倒酒了。”朋友们一听哈哈大笑,从此××女同志“我色上行”就被传为佳话了。

  三个煤炉。 出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能:“这是一种最新产品,它最大的特点是省媒,它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人?为什么要买三个煤炉?”“买三个,不就可以不用买煤了吗?”

  恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入。 问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?答案:吃两坨。问:比那更恶心的是?塞牙了。。。

  情人节搞怪动物短信,逗情人开心的必备短信。 一头猪在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”猪:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。猪:“……饼。”

  “头 鸣”。 古时候,有个秀才参加考试。入场的时候,他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候,这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生,听到蝉鸣,便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的,于是考官把这个考生叫出去,问他为什么要笑。他说:“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声,忍俊不禁,笑了。”主考官又把那个秀才叫来,问是怎么回事,秀对“回答道:“我来考试之前,父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令,小生怎敢违抗?”主考官问为什么要把蝉放在帽子里,秀才回答:“取头名(鸣)之意。”

  倒计时。 有个男人头痛得厉害,去看医生。医生给他做了一些检查,几小时后叫他进办公室。

  妇人之见。 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊! ”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”贵妇人说:“这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”

  下次放屁拜托选好时间。 万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。

  有个吊死鬼,你敢不敢去看。 有两个年轻人都说自己胆子大,A对B说:“你说自己胆子大,今晚你去一他破庙里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看。”

  晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。

  当他要走时回头一看,面条没有了。他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去。

  当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕人家笑他胆校他又重新去挂一条,当他挂好后,要走。

  野蛮老婆语录。 老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:那衣服好看吗?老公:不好看。老婆:那你就舍不得给我买。